Ayer me encerré y lloré. Lloré por todo lo que llevo acumulado sin poder gritarlo. Por las noches sin dormir y los días sin parar a respirar. Lloré porque no aguanté, no pude contenerlo más, cerré los ojos y exploté sin pensarlo. Lloré como si fuera la primera vez que o hiciera, con el corazón en las manos y el cerebro casi adormecido. Lloré y quise desaparecer unos segundos, lejos de los gritos, lejos de los llantos y pataletas, lejos de todo y de todos. Después me sentí mal.

Ayer fue un día diferente, en el que a pesar de los buenos deseos y bonitos momentos, todo parecía estar detenido. Creo que después de algunas malas noches y saltos nocturnos de la cama al techo y luego al suelo, ya mi cuerpo pedía un «alto», y no lo supe escuchar.

Ayer me sentí mal de estar cansada. Cansada de los jalones de pelo; de las colgadas en mi espalda; de los jaloneos de ropa; de los manotazos en la cabeza, de los cabezasos en la boca, nariz, etc; de los interminables «MAMAAAAA QUIERO»; de los celos entre los dos; de las peleas; de los avisos de mamá que terminan en golpes y un «les dije que no hagan eso»; de las pataletas; de los gritos en mi oído; de las divisiones en dos partes aunque sea imposible; de las luchas con el pañal; de las discusiones por los engreimientos; de las batallas a la hora de comer; de los «ese es mío» una y otra vez; de las protestas entre ellos; de las noches paraba al pie de dos camas ajenas; de las pesadillas que interrumpen cada uno de sus sueños, y los míos también; de los «mamá quiero pichi» al medio de la noche o apenas me siento a comer; de las peleas por guardar los juguetes al final del día; y además, me sentí cansada de simplemente estar cansada.

Ayer, me encerré en el baño y mientras oída los golpes en la puerta y mi nombre (mamá) a gritos desde el otro lado, lloré. Lloré mucho y me agarré el corazón para tratar de calmarlo, traté de mi mente hablara hacia adentro y que cada fibra de mi cuerpo lo escuchara decir que todo iba a estar bien.

Ayer lloré y al final me dijo a mí misma «cálmate», porque así como leí una vez, lo vuelvo a decir ahora: serás madre toda la vida, ellos serán niños solo una vez.

Llora si lo necesitas, no eres menos mamá por hacerlo. Al contrario, eres una mamá de carne y hueso que merece llorar.

Desde que los bebes nacieron, me recomendaron tener horarios para todo. Para la hora de la leche, para las siestas, para el baño y para irnos a la cama a dormir. Es difícil hacerse una rutina, pero estoy convencida que ayuda tanto a los padres como a los mismos niños a saber que todo en esta vida sigue un orden. No es que sea malo no tener horarios, pero es mucho más beneficioso para todos que así sea.

Tampoco es bueno ceñirse abrupta e inamovible mente a un horario, porque puede que hayan excepciones a la regla y que un día de paseo almuercen a la 1:00 pm en lugar de las 12:00 del mediodía. Pero siempre alrededor de esa hora. Es mejor tener esa flexibilidad para no estresarnos ni morir en el intento de hacer todo perfecto. Porque si de algo me he dado cuenta, es que la perfección no existe.

Uno de los problemas que mi nerviosa forma de aprender a ser mamá me trajo, fue la Navidad. Recuerdo que la primera vez que la pasamos juntos, ellos solo tenían 4 meses, yo no quería sacarlos de la casa por muchos motivos. Y por mi tranquilidad, la pasamos ahí. El segundo año, ya tenían un año, pero el tema de la logística de llevarlos a otro lugar de noche se me seguía haciendo complicado. Muy a parte de todo lo que tendría que llevar, estaba el tema de dónde iban a dormir. Pues ni hablar aguantarían hasta tan tarde. Y este año, la verdad que me pasa lo mismo. Ellos a las 9:30 pm están a punto de dormir. Me piden su leche y empiezan el ritual de revolcarse en la cama hasta quedarse dormidos. Privarlos de eso ahora, no me gusta mucho. Es por eso que una vez más hemos decidido pasarla en la casa con la familia.

Tal vez muchos piensen que es una exageración, que si ya tienen 2 años no pasa nada. Y es verdad, no pasa nada. Pero yo conozco a mi gente, si ellos se quedaran dormidos en otro lugar que no es su casa, en el carro de camino a la casa se despertarán y no dormirán en muchas horas más. Además, sacarlos a esa hora, con el cuerpo caliente y con un poco de moquitos, no me parece recomendable. Y como siempre digo, es un tanto diferente encargarte de uno solo que verlos a los dos y tratar de tenerlos a los dos cómodos y tranquilos.

Por eso, este año mi resolución de Navidad no serán regalos, perfumes, ropa ni nada material. Será encontrar la fórmula perfecta para seguir siendo atenta y cercana a mis hijos, pero ahora sin hacerme tantas bolas mentales por todo. Es un poco difícil sobre todo con el carácter que tengo , pero estoy segura que saldremos adelante en esto y en los demás problemas que nos tenga deparado nuestro destino.

Sé que es difícil cambiar, sobre todo cuando hemos crecido en un ambiente de sobre protección extremo. Pero desde que me enteré que la sobre protección es un tipo de maltrato, me decidí a serlo cada vez menos. Será duro el camino, pero a veces para crecer es necesario soltar un poco. Tener mucha paciencia pero soltar un poco al final.

Y mi mejor consejo es: primero empieza por ti, mamá. Si tú no estás bien, ellos tampoco lo estarán. Así que empieza por ti, eso influirá directamente en ellos, te lo prometo.

Y tú… sabes cuál será tu resolución del año?

Feliz Navidad para todos!